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求一种解脱

求一种解脱
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一直忘了说,今天是小姨的生日,我只在今天即将凌晨的时候,说了一句,生日快乐。其实知道我和妈妈目前的现状让她很揪心。最近的日子,不用在下午四点半出去买菜,不需要做饭,反而更累了,生活仿佛一下子变成空的,无所依靠,和我之前向往的“家”多少有些出入,凌晨四五点钟一个人出去,穿过灰黑色的街道,寂静,出门不需要和谁知会,回家了,明知道可以按门铃,还是要去摸钥匙。一切和过去截然不同了,只在白天断断续续做了两个和爸爸有关的梦,浅浅,都很温暖。最近开始格外怀念过去,脾气也变得暴躁很多,听说妈妈一直在服用精神类药物。最近才知道的。

兴许我不是很懂得如何去在乎,最近很极端。

我可以三天不和周围的任何人说话,然后在第三天,对一切表明惨淡的态度。

我可以把自己锁在屋子里不吃不喝不睡觉,然后在凌晨的时候独自游荡在黑暗里。

我希望能找到一个可供宣泄的出口,鲜为人知的,透露我不敢写在微博里的言论。

我觉得一个人可以到达的极限大抵如此,不是彻骨的痛,不是撕心的悔,也不是冷。而是经历过后的无奈。是一种曲终人散的悲剧。从未觉得,自己离死亡这么近,究竟是什么,在把我推向一个深渊,腾讯分分彩 里面没有光,却有超脱希望之外的平和。

让我随时都能,为那深渊,奋不顾身。

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