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亲爱的爱情

亲爱的爱情
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有很长一段时间都在思考,我怎么会和你在一起,并且时长两年。我不知道会不会有下一个两年,可是,我希望能够有下一个两年,很多很多个两年的时光够我们去挥霍,去争吵,去冷战,去幸福,去那些没有去过但是想去的地方。

对于爱情,我一直都不够勇敢,极易处于被动的状态,容易钻牛角尖,而且,只要进入死胡同,没有两个星期,不会出来。我不知道你是抱着什么样的心态来容忍这样一个不完美的我。可是,庆幸的是,你从未放过手,即使有想过放弃的瞬间,可是,也从未去实行它。因为如果你一旦放手了,那么,我们也就再也不会回到原处。我是那样的自私。只想着自己,可是这便是我。无法改变。

都说高四是个充满压力的地方。而我到那个地方,看了那么几天书,也就继续了我在高中的生活,看小说,时时刻刻看着小说。那个时候,我还愿意看文艺的文章,看有哲理性的书,可如今,我如我发过得那条说说一样,看俗气的小说,看俗气的电影,要简单的小快乐,变得越来越俗气。刚到那个班上,因为我喜欢坐在角落里,所以周围全是男生,说实在的,质量确实不怎么样,可是那样也好。本想好好的过我自己的小日子,开始也做的了,只是,我们都预料了开始,可是,没有预料到结局。

第一次见你,忘记是上课还是下课了,只是还记得你穿着白色T恤,抱着一沓书从后门走进教室,我出于本能,转头看了你一眼,那天的阳光似乎特别耀眼,然后,便记住了你。只是,没有任何的想法。因为我从未想过,我会在复读的时候,遇到这样的事情。我从来都只是想好好的过自己的小日子而已,高中一样,复读时也一样,可是,我从未如愿过。

我和你是怎么开始有交集的呢?应该是因为理科题目吧?高考时理科考的一团糟,然后,失败是理所当然的。我们那些人,除了L考得好一点,几乎所有的人都是以失败告终。我从未想过要去复读,因为我和我的女孩都讨论过,绝对不去复读。而那个时候的我们也一定想不到,以前信誓旦旦地说不去复读的人竟会在暑假的那个十多二十天的样子,做了那么艰辛的决定。其实,到邵东时,到最后,我还是后悔的。因为我不适合读书,也不喜欢读书。如果不是因为在家里实在呆不下去,而那个时候D远在广州,无人倾诉,于是,到最后,走上了这一条不归路。现在的我对那样的一段经历,不再后悔,而是把它当做最宝贵的经历来回忆。不仅仅是因为你,也是因为那些我所遇到的我以前没有经历的事情让我更迅速地成长。我很庆幸。

说实话,那个时候不怎么喜欢你,觉得你有点浮夸,有点骄傲,有点假,而我最讨厌那种人。可是因为你和我是一个地方的人,所以,总是可以容忍。那个班,有不同地方的人存在,而我,总是觉得自己格格不入。我是这样的一个人,无论在哪个地方,总会显得特别的纠结。所以,我靠近你,和你说话,问你问题。那个时候,那个时候,也仅仅是如此而已。大概将近过了一个月,具体时间已经忘记了,便要重新换位置,而我说了一句话,那个让我在复读的那一段时间都特别后悔的话。是的,我很后悔。要你和我坐一起(前后桌),教我题目,这句话使我在未来的几个月都不得安宁,即使到高考之前,都未那样怨自己。可是,到了现在,我是不是应该感谢我说的那句话,让我在难受的同时也享受了无上的宠溺。好吧,其实我是很感谢的。

那个时候,那个你说你喜欢我的时候,我很惊讶,因为我不能够明白,那么多的人,你干嘛要喜欢我,要喜欢一个不能够喜欢别人的人。因为在那个时候,我还是在心底认为,我还没有忘记Z,忘记那个我念了好几年的人。其实,我也不是喜欢他,在现在看来,我不是喜欢他,只是我在潜意识当中,让他成了我的执念,于是,我便一直这样反复无常好几年。只是,现在,一切的幻觉都已消失,即使,现在再想起他,我也能够微笑着面对所有的在以前让我执着的回忆。我已走出去,无论你信或不信。但是,在那个时候,到现在我也从未和你说过,我的生命中有那样一个人的存在。那个时候,我对你心存感激,因为你帮助我,无条件的帮助我。于是,我在犹豫了那么几天后,答应了,因为感激,因为不忍,可是,从未是感情。因为那个时候的我,放不下很多的人和事。

我和D说,如果我在七天之后,我还是无法容忍你,那么,便让她代我开口,因为我开不了口,对你说任何让你伤心的话语。我不是个长情的人,可是,确实,我无法伤害你。我很懦弱。可是,到最后,我还是被你,被自己的不忍打败。于是,我拖着拖着,也过了那么久。我想,高考之后,我就会和你分开。你要去沿海城市,而我只想去长沙,去那个离自己朋友近的学城市,那样能够让我温暖,因为我如此贪念着她们给予我的温暖。那个时候,我觉得,我们是时候分开腾讯分分彩开奖结果了。即使在经过很久的相处后,我有点在乎你了,以爱情的角度。我没想到的是,你会为了和我在一起,填了长沙,你放弃了你想去的地方,填了我在的城市,我觉得自己很无耻,那个时候。我一再强调,你不要因为我而改变自己的决定,不然,到时候后悔了怎么办。而那个时候,你告诉我,很坚定的说,那是我的决定,与你无关。于是,我不再说一句。只是,心情有点奇怪。这样的一个你,我要如何去否决你在我生命中存在的事实。

后来回到家,便做了个决定,应该要好好和你在一起。忘记以前的人和事,好好的和你一起。

后来,又有那么几次觉得走不下去,我们思想,处理事情的方式都有太大的区别。有时候,会觉得特别的无望,对我们的未来。虽然,我一直都觉得我们之间应该是没有未来的。我一直都未对你做任何的承诺,因为我们都太年轻,无法承受。我们大学还没毕业,还没进入社会,也没有经历那些挫折,还未长大,还没有能力去接受那样一个属于我们之间的未来。所以,所有的未来都由时间来见证吧。 我们是会永远在一起,还是在若干年后,你的身边是她,而我的身边是他。但是我们都约好,以后,就算以后没有在一起,也不可以成为朋友,那么,如果以后碰上,也要微笑,这样可好?毕竟,我们有一份共同的记忆。

其实,一直都知道你是比较优秀的。虽然不是很帅,至少,带得出去。成绩也好。哪像我,没有一样是好的。你身边有一大堆的女性朋友,也有认得姐姐妹妹,不能说完全不在意,可是,我懂得处理自己的情绪。有很多的事情,都是不能干预的,也是不能避免的。我们都是独一无二的存在,也没有必要为了彼此而完全舍弃自己的圈子。我做不到,自然也不要求你。这样反而更好,是吧?

现在我们在各自的大学,在一个城市,想见面时也可以见面,这样很好。

现在我的心境已发生了巨大的转变。我觉得,至少,我做对了一个选择,选择了你。那是我在以后的岁月里都能够庆幸的事。

啰啰嗦嗦一大堆,其实,也只是想对你说一句,希望我们还会有下一个两年。

PS. 这篇日志,为你所写的日志,不知道你会不会看到,毕竟你很少进空间。无论看到与否,都希望你能够幸福,在未来的岁月里。不管是谁给予的。

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