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潸然泪下

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斩断情丝心犹乱,千头万绪仍纠缠。

拱手让江山,低眉恋红颜。

祸福轮流转,是劫还是缘。

天机算不尽,交织悲与欢。

古今痴男女,谁能过情关。

《红颜劫》

还记得,第一次见你的时候。

那天天气很好,我穿着棉衣,一路风尘仆仆,终于从黑土大东北,来到这个叫温岭的地方。一切都是那么和善,婉约。黄总带我去的第一个地方就是厨房,大家在给一只澳龙拍照。然后把我带到一个人的面前,他叫蒋冠斌,广东人,是这里的厨师长,介绍之后,我喊他一声:斌哥。

从见他的第一眼起,我就觉得好亲切,就好像我们原本就认识,他为人谦虚,有活力,声音很有磁性,是我喜欢的。

黄总说让我做很多事情,主要在厨房,而斌哥说:你不能让她做这么多事情。那个画面我记得很清楚。傻傻的当做他这句客气话,是对我的怜香惜玉,是疼爱吗?别傻了,小傻子,呵呵。

每天晚上忙完了,他竟然会跟我说:你下班吧。时间还没有到。我很惊讶,但是我很听话的下班了。

他做什么都带着我在身边。我静静的站在旁边,感受着这个男人。

一个晚上,我的手受伤了。我走进他的办公室,随便聊天,我说都不知什么时候就弄坏了。他正在打电话,却在听我说什么,看了一眼我的手指,上去轻轻捏了捏,表示安慰我。第一次,他碰我,这样关心我。

第一次认真交谈,大概晚上十点了吧。他喝多了,一口喝下了一大杯红酒。他送我回去,我有点懵,也从大门走。结果撞到林董,不让他走。他回来带我走进大堂那扇小门,在小池塘边上,我一直听他说话。他说了很多。也提到家里,说不管半年回家一次也好,一年回家一次也好,她寂寞找别的男人也好,离婚也好,供钱也好,他都不介意。他的意思我不敢揣测,我知道他在暗示我什么吧,可我还是不敢揣测,也没有怀疑,其实不是看不穿,只是不想看穿。我知道从那一刻起,我们两个人,彼此喜欢腾讯分分彩官网。

每每要下班了,他都很忙。却不忘凑过来问一句:等我吗?我看着他的眼睛,我知道我只有一种回答:嗯。我开始下班很晚,每天等他到很久。我喜欢他这样念着我,而我便等他。

晚上在办公室随便聊天时,说道我身无分文,他立刻拿出五百块钱借给我用。我拒绝了。我不借。后来,他经常塞钱给我,我每次都拒绝,甚至一千两千也要我拿着,我不会要的。他就经常偷偷往我的包里塞几十块,十几块,我本来就不知道自己有多少钱,但总感觉自己大钱没有,手头上却总是有花的。直到有一天我数好了钱包的钱来,晚上多了,我便发觉了。我把这件事跟Mandy说,她告诉我:不管怎样,这个男人这样做,他是真的用心了。我知道他用心了。我感觉的到,他的心很火热,在紧紧的靠着我。

他带我去一兜麦香,第一次离我那么近,挽着我的胳膊,头贴着我的头说:给你看个东西。就带我看到他做菜用的巧克力豆,五颜六色,像我的心情。然后他就拉着我的手,一直看这个,看那个,还买了一块蛋糕,名为:"礼物".那一瞬间,我觉得,我在恋爱,跟一个我深深喜欢上的一个男人。

不管我在办公室,还是在哪里,只要我似乎有话跟他说,他立刻就察觉到,然后把耳朵凑到我嘴边,等我开口。或者头贴着我,好像在用我的眼睛去看东西,跟我一起。我觉得这个男人好可爱,想离我近一点而已。

他经常找各种理由见我,带我吃东西,兜风,或者只是呆着。不管他做什么,都会一个短信告诉我,回来了,或者喝多了。我不会管,也不会厌烦,只是觉得,心里好安稳,因为他在念着我。甚至一点钟他回去了,还要带我出去吃东西,但是被我拒绝,我知道他想我,但是我不想他劳累。这样的话,他也不曾一次对我说:"我不想你劳累。"我真的觉得,彼此,心就在一起,为他做什么,我都心甘情愿,哪怕真的只是做个安慰,短暂的陪伴,我都愿意,只要是他,我都愿意。他时刻体谅我,我也时刻体谅他,从没试过这样的感觉,我觉得这就是我这辈腾讯分分彩子,最深刻的感情吧。

一天晚上很晚了,他依然找各种理由要带我去吃饭,可是我都说不去,要他赶紧回去休息。良知和理智在警醒着我。最后他说了一句:可是我还想再看看你。 那一刻,我无法再拒绝这个人。

宿舍经常断水,他似乎很开心,他带我去洗澡。很贵。他经常问我有没有水,带我去洗澡,我说不洗了吧……他还嗔怪我,不洗怎么睡。一次他带我去泽国的店里他们开的房间洗澡,很晚了,一点多了。我很信任他。他说我们就在这睡吧,你睡你的,我睡我的。我看到他疲惫的眼睛,心疼坏了,可是我不能。所以很自责的执意让他送我回去。从那以后,我开始想要搬出来住,不再让他带我去洗澡。

我悄无声息的去了上海,招呼也不打,去几天也没说。

因为前一个晚上,他送我回去的时候,突然轻轻的吻了我的脖子一下。我不知道那是什么,因为他太小心,太轻,就像是闻我的发香而过了头,就吻在头发上。那一刻我惊讶的看着他的眼睛,他也深深的望着我,不说一句话,他的眼神,我这辈子都记得,隐忍,害羞,难过,压抑,欣喜,情不自禁……太多感受,我形容不出来。我没有办法面对他。所以第二天临时说休息,直接去了上海。

他终于问出来了,我说去了上海,呆几天。他还在关心我身上有没有钱。

在上海睡了一觉,我一直没有联络他。他终于忍不住了,问我睡得好吗,埋怨我信息也不给。

我的心真的好痛。他不是我的,可是我们那时候看起来,彼此相爱却不敢说。

我回来了。

他看着我说我就这样几天就瘦了,责怪我不打招呼就走,就是不想看到他。

我真的好想扑到他怀里,抱着他说:我好想你。

我可能想到了,做完这半年,毕业了就走,而这段日子,就让我好好陪他走过一段旅程,不要有遗憾就好。

他依然每天晚上陪我。后来经常去打牌,两三天没有跟我在一起,他就说晚上带你去吃东西,好久没有陪你了。我就知道了,他是有多想我。

他每天都在厨房留一盅汤给我喝。大家都羡慕我,跟我说:老大对你真好。

我总是在心里怪他,不要这么明目张胆的对我好,后来我不再喝他给的汤,我说好难喝。其实我不想他难做。

他总是要我把他手机的墙纸换成我的照片,我不肯。我总是在疑惑,他不怕别人说他吗?他总是说要跟我买一套情侣装,或者一人戴一块情侣表。我依然还是不肯,我什么都不怕,只怕他被人说。这样也给我了错觉,他似乎无视家里那位。

多少次晚上我很累,很困,在车上睡着了,他竟把车停在市政府附近,等我醒来。我醒来,很惊讶,心里清楚的想着,他到底有多么喜欢跟我在一起。

他回家了。三天。要我去他楼上给他洗衣服收拾东西。我最终还是去了,怕他回来,脏衣服都发霉了……

他一直在劝说我留下来,睡他那里。天公给他作美,下雨了,我没有伞,所以睡下了。我不敢发信息给他。我不想他惹麻烦,其实我很懂事的。但是他似乎不怎么怕,会偶尔跟我说几句话。我们在讨论他的丁丁历险记。其实我从小也喜欢?狼颍呛恰U娴暮芟不丁?

第二天,我把他的三件套都拿去洗了。晒干后我铺好它,便不再睡。我怕床上,留下我的味道。我喜欢他到含在嘴里怕化了,捧在手上怕摔了。我不知道他会不会觉得床上有我的味道,而不喜欢,他是个爱干净的人。

他回来了,那天晚上,他刚好撞到店里有酒局,躲不掉,又喝多了。他穿着牛仔裤,紫色的翻领T恤,很开心的拖着货物走进厨房的那一刻,我心里不知多开心。

晚上我自己回去了。他那边散了,就立刻找我,他开车带我回他宿舍。我照顾他。他没脱衣服就躺在床上,一直拿着被子在鼻子边上闻,我笑笑,知道他在想什么。我说我全都洗了,没有味道。我坐在他旁边,背对着他说。 他依然在床上枕头上到处闻,然后突然从后面抱着我,头搭在我的肩膀上说:我一直在找一种味道,但是都没有,就是这种味道。然后第一次,他真的毅然决然的吻了我,压在嘴唇上,贪婪的找那种他要的味道。

我没有害怕,只是傻傻的呆住了,心里一直想着,我可能,真的爱上他了。

过了一些日子,我已经搬出来了,他经常来我这里。依然在找各种理由,送东西给我吃,我头发没干给我吹头发之类的。我都欣然接受。他想我。我想他。他总是说想留下来住。不论多晚,我都赶他回去。他跟我提过她妻子,他说:她没有任何权利管我。他是在向我安心吗。我并不强求的。

直到有一天,他实在控制不住,我说:我是处女。他似乎很惊讶。我发过誓:第一次,只给我的丈夫。

呵呵,我知道我没有办法逃脱他。也躲不掉那一天,事情发展到这样,有我不够坚定,也是他不该如此对我好,喜欢我,在乎我。我无法抗拒。所以终有一天,他问我要,我便把自己最重要的东西给了他,我从此,彻底再没有了底线了。我不求跟他有结果,不争不闹,只甘心为了他开心,让我死都愿意。

日子过的很安稳,他渐渐地也不在愿意陪我。

我发现, 他并不像以前所说,半年回去一次也好,一年回去一次也好,他其实每个月都回家。有一个叫虹的女人晚上发信息给他,问他是不是在打麻将,还不睡。其实我跟他在喝豆浆。他是苹果手机,信息突然蹦出来显示在屏幕上,我看到了,我多希望自己没有看到。我装作没看到,他立刻看了我一眼,用手掌挡住,假?爸皇桥擦伺彩只氐袅似聊弧N倚πΓ徊鸫C皇拢冶人胂蟮囊蠖取N腋疽膊皇撬氖裁慈耍夷睦镉凶矢褚笏裁茨亍?

他把手机给我用,却不记得删除里面的信息。他去了温州,连夜赶去,一个姓陈的女人,长的还可以,跟他说,去买个西瓜来吃,520房间。这个房间号说明了一切。我始终没有删掉,却始终没有过问。太多太多小事,我全都看在眼里,但是几个月以来,我从不过问。我不想他难堪。宁愿自己难过。

他似乎家里出了什么事情,他开始拮据,经常回家,不知道是不是不想我知道他手上有钱还是怎样。我根本不会问他要钱。我根本就不在乎。可是每个月的房租依然是他帮我付。我一直接受,是因为到后来,只有这样,我才觉得,他心里还在惦记着我。这是一种怎样的悲哀。

他不再跟我说话,不再告诉我他在做什么,是否睡了。其实我不是一个小气的人。我不会管他。我只是担心他的身体,熬太久的夜会撑不住的。不管他家里有什么事,他身边的女人怎么了,我都不会介意的,只要他能开口说,我全都能体谅,因为我从不曾奢求从他那里要什么,占有他。我全都可以当做不知道。

这个月,他又回家了。回去之前,我发现,他把我的微信拉黑了。他不承认。他回来之后,不看我,不跟我说话,不再担心我,我有事要和他说,约了又约,等了又等,他都推脱明天吧。我夜夜在房间里失声痛哭,还把房东招来了,以为我生病,要带我去医院。我放下自尊,放下颜面求他来看我一眼,跟他说些事情。他说讨厌我喝酒,冷冷的说睡觉,明天再说。房东敲门,我以为是他,喝醉了从床上掉下来,眼睛撞到床角,好疼好疼……我没有给房东开门,我说我头痛而已,明天就去医院,她说你不要哭啦,不舒服就找我。我那时候不知道是喜是悲,连一个不认识的人都可以这样安慰我。我回到床上,不敢再大哭,就蒙着被子,闭着嘴忍不住的哭泣。又是一个彻夜痛苦的不眠夜。第二天我当做什么都没发生,一直等他,他却依然毁约。几天下来,我不再等他。我一边以为,他是想断绝我,一边替他想,他只是太烦,压力太大,想一个人呆着。可是他可以跟阿泉出去玩,毁我的约,可以跟所有人说话,唯独就是不看我一眼。可是我只要见到他,看到他心情不好,我就心疼,我在乎他已经到了可以完全忽略自己的程度。不管我受了多大的委屈和惊吓,我都不愿意加给他。我依然关心着他,在身边卑贱的照顾他。只要让我知道他还安好,我真的觉得,命就给他了,我愿意、我真的觉得此时此刻,我就他妈的该被人一直扇耳光,打醒我,别再骗自己,能不能把自己当成一回事。

我依然在等,等他心情好一点,跟他谈,我不死心,一定要他亲口说。我是个赤裸裸的人,喜欢有话直说,只要他说的,我全都相信,我全都能包容。可是他依然不理我。我想说,我真的不是一个小肚鸡肠的女人,我是一个深爱他的女孩,心甘情愿做了他的女人。不求占有他,不配吃醋。其实我何尝不想跟他一直在一起,是我知道,他只是变了,倦了,不再喜欢我了而已,我太有自知之明了。他曾经抱着我说:再给我一些时间,我才能真正拥有你。

我傻了,我当真了,我活该了。他得到我了,不用付出什么就可以得到了。说到底,我是个苦命的人,怨不得他食言。我舍不得怨。只要他不开心,我真的做什么都舍不得。我想我真的是彻底疯了,死了。

我这辈子,不会再有真爱了,不会再那样被人疼了,因为我不干净了。我也不会再爱上任何人了吧。他在我耳边喃过:你这辈子都忘不了我。 是的 ,我这辈子都忘不了你,你说对了。

可是,斌,你当真对所有人都够情够义,独独狠心,伤害我到遍体鳞伤吗……呵呵呵……我笑了……