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第一封信

第一封信
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又是一个孤独的夜晚。

我都忘了是第几天了。

只是觉得,日子还是一天一天毫无新意地过去。

一如既往的日子一成不变,淅淅沥沥地过去。

想念你还是每日的必修功课,默默地,静静地。

没有别人知道,没有别人想知道。

可是那又怎样?

年少的日子总是充满了轻狂,愚昧,为了你而盲目地等待,追求;我从来不害怕黑夜,可是我害怕其中的思念。

可是那不分日夜的想念为什么这样困扰着我呢?

恋恋不舍。

很多时候,明明已经告诉自己说要放弃,为什么每次都狠不下心?

真的从心底里离不开你了吗?真的已经习惯了你的存在吗?

到底,在你身上有什么让我念念不忘?

三年了哎。

我还是不愿意放弃。

我对你的感情已经不再是冲动的了,而是依恋。

你没有想过吧?我每天都会这样想你。

是啊,你怎么会知道呢?想念还真是个苦痛的过程。

滴滴答答;耳听着时钟在走。

午夜,凌晨。窗外布满黑暗。

想起很久以前的刚刚认识的时候的我们。

虚无的话题,错综复杂的感情,没有实际意义的内容,那是我唯一的感觉。

那时候的我都觉得你就是一个朋友。千万朋友中的一个。

渐渐地,我习惯了你的存在;然后变成了渴望你的存在。

现在想来,那时候每天无休止地说一下连自己都没有答案的问题,除了终于有一天提醒我自己我到底还是爱上你之外,还为我们带来了什么呢?

即使说了那么多,我还是不能理解你,你还是不能明白我,不是吗?

即使我已经深深地,爱上了你。

不然我们现在也不会这么痛苦;至少,我不会这样的迷茫。

现在真的什么都变了,我已经不像以前一样爱看书爱写东西爱说。

可是你还停留在我们原来的位置。

到底该不该后悔当初忍不住告诉你我喜欢你这个事实呢?

现在想来,如果这个词是多么难以揣度。

如果我后悔一辈子,如果有转机,如果…

我仔细回顾了我的前半生,顺便展望一下我的后半生,

突然发现,我完全不应该后悔,因为毕竟我爱过的人不是特别多,想来还可以爱的人就更加没几个了吧,如果我不说出来,我错失的不单单是一份感情或者一个人。

我知道你的顾虑,你害怕,你彷徨,你不愿,你不敢,你也不想。

可是,我很想知道,在你说我自私的时候,你有没有为我们自己想过?我们两个人。

难道你在害怕伤害到其他人的时候,不应该先想到你会伤害到我吗?又或者,你喜欢我的程度不足以让你觉得拒绝我也是一种伤害?

为什么呢?我看着我们一起挣扎着,又或者是我一直在挣扎,而你偶尔才发现原来我这个人也会给你带来痛苦;我一直在逃避,我也像你一样害怕伤害到别人,也一样害怕我们合不来,又或者想过也许有一天我也能放下。

可是你知道吗?三年了,准确来说两年半了,我已经看够了我腾讯分分彩 的挣扎,受够了我们的犹豫,你说得对,我们这样下去是没有结果没有意义的。所以我现在决定抛开一切想要和你在一起。

你说你从来没有想过,可是我有,很久以前就有。只是从来没有说出来过。

你的确说得对,我不应该逼你做到些什么,你有犹豫的资格,你也应该犹豫;可是我呢?我也是个人,你以为我没有心吗?你以为我没有考虑过别人吗?现在的我敢于说出来,是因为我觉得没什么可以跟你比较的人或者事了。可是你还在逃避,逃避对你来说或者真的有效,可是对我而言,从来没有效果。我已经不能离开你,无论我多生气,多么心灰意冷,多么失望,多么想摆脱这样的境地,可是为什么我一直没有转身离开,你会不会真的想明白?

你对我说,我是重要的人,无法割舍,可是为什么你不能接受我?

你曾经说距离是个问题,可是我为了你可以选择离你近一点的学校,只要你等我一年,一年之后我会努力地缩短我们之间的距离;你说我不能为你做些什么,可是我一直记住我答应你的所有的事情,努力想要做到,虽然有很多事情我暂时没办法做到,可是你要相信我在努力,在进步;你说你受伤了害怕了,我告诉过你我可以等你,一年两年三年四年,的确,时间对我来说是煎熬,每分每秒都要想你,可是总是只能在有限的时间里见到你,而且从来不能表露自己的感受,可是这样又怎样,为了你,等待算得了什么。

三年了,我们的青春还有几个三年呢。现在的状况下,逃避已经不能解决事情了。

你或者可以忘记我,可是你让我怎么忘记你呢?

要是我松开了手,我害怕我再也寻不回你了。

你让我如何割舍?

难道你腾讯分分彩官网真的想要我用余生来为我的错失而后悔吗?

或许我们真的还年轻,看不透爱情;可我从来不会相信,我会为追求爱情而后悔,唯一能令我痛苦的是和你擦肩而过。

好了。也没什么想说的了吧。可惜还睡不着。明天早上估计也没法去打球了。

也不知道你能不能看到;可是我还是想说。

抱歉没能遵守你给我定下的规则。

真的对不起。

也不知道哪天才能见面。

不知道还能不能见面。

年轻真好,可惜思念的苦痛的滋味真是令人难受啊。

夜不能眠。